読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる

夫婦

ずっと分からなかった。

考えなかった。

夫婦とか、シングルマザーとか。

結婚して当然に感じてた夫婦とか、両親とか、親子とか。

全部が一瞬で変わってしまって2年以上。

考えなかったのか考えないようにしてたのか、わからないけど、平気な感じでやってこれた。

シングルマザーとか、世の中離婚した人なんてたくさんいるからそれと同じようなもんだと言い聞かせ。

父親を知らない娘を可哀想に感じては、そんな子も世の中たくさんいるって言い聞かせ。

別に難なくやってきた、ふりしてた?

自分でもよくわからなかったけど

なんか今、ずっと伏せてたことに触れている気がする。

何してもうまくいかなくて、何してもぴんとこなくて、心がなんていうか痛くて寂しくて、求めてもそれはなくて、…

代わりなんて、いないんだと、気付いた。

テレビや普段周りの夫婦や親子3人でいる人たちを見るのも、なんてことなかった。

けど、今は、よくわからないけど、どこかで羨ましくって自分には叶わないことだから、辛くなる。

ただ愚痴りたいときや、ただ側に居てほしいときや、存在があるってことが、羨ましくって、

自分には無いから、いままで消化できてたことや、人に甘えるということが、いつのまにか分からなくなって、疲れてた。

他人を信じたり、頼ったり、甘えたり…

いつのまにか、避けてきたのか、分からなくなってた。

どう、信じて、頼って、甘えていいのか…わからない。から、しんどくなってる

誰かにぎゅーって、抱きしめてほしいときも、ひとりで考えないようにして、母親なんだからと気持ち殺して平然としてきた。

平気だった。と思ってた。

でも、なんか、最近はもう、悲観的に感じることや、あの人が居ないことを実感することが多々あって、、正直、辛くてしかたないときがある。

それを、誰に伝えることもできず、頼りたいけど頼れず。

きっと、言えば手を差しのべてくれるひと、いると思うけど、

言えない。

背負ってるものがあるから

人に迷惑かけれないとか

自分の選んだ道でこうなったんだからって

責任感じて。

他人を巻き込むわけにいかないとか

ちゃんと自分でやっていかんとって思うから。

いつのまにか、他人を信じたり、頼ったり、って仕方がわからなくなってた。

今、辛くて、あの人の代わりを求めてる気持ちがあるけど、友達も、誰も、そこまで頼れる他人なんていないから。

私は一人なんだって、痛感する。

なんかもう、いろんな事が、嫌でたまらなくなってきた…